Форум » Флейм » Байки и приколы » Ответить
Байки и приколы
Anderburg: Сегодня мне рассказали одну забавную историю, которая произошла совсем недавно. Один мой знакомый (контрабасист Мурыгин Сергей, его вы можете помнить по фильму “Prohibido fumar”, фильм лежит у меня на сайте) изрядно подвыпимшы, шёл с приятелем где-то в районе консовской общаги. Переходят они, значит, улицу, не там где положено, по сторонам не смотрят и не замечают, как слева на них несется ментовский джип, мерседес ML-класса. Ну, джип по – тормозам! Ели останавливается. И оттуда вываливаются четыре мента, у всех звания, капитаны, полковники и пр. Подходят, типа: – ваши документики… Дальше завязывается такой диалог: мент: - молодые люди, документы ваши предъявите… Сергей: - а, у меня только студенческий. мент: - ну, показывайте свой студенческий. Сергей, достаёт билет. мент: - так… учитесь, значит… в консерватории… музыкант что ли? Сергей: - да, музыкант. мент: - на каком инструменте играешь? Сергей: - на контрабасе. мент: - Ага! Вот тогда, ответь мне на один вопрос. Чем отличается контрабас от виолончели? Сергей, догадавшись, что это прикол, сразу отвечает: - Чем? Контрабас горит дольше! мент: - а вот, и не правильно! У виолончели квинтовая настройка, а у контрабаса квартовая! Менты садятся в мерседес и быстро уезжают… А эти два раздолбая, стояли ещё минут пять с разинутыми хлебальниками.
Ответов - 73, стр:
1 2 3 4 All
Vladimir_N: нашли перед кем вы..... хорошо ещё что отделались лёгким испугом, "наши" менты ещё надавали бы по рогам.. вместо квартовой настройки
Darka: Ну что же господа,делаем выводы,чем и кем подрабатывают наши к-систы ...Вгот во всех сферах наши люди..
Didakakiyfdrvch: Бугагагага!!! Вот это да. А к нам в училище сегодня пришёл "бывший" контрабасист. У него уважительная причина - уши заболели и он регистры не слышит. Пришёл он, короче говоря, нетрезвый, долго мне на уши припадал, потом говорит: "Тебе надо немецкий бас? Сколько дашь?" Я говорю, что, мол, я бы бесплатно, потому что ему не надо, а у меня простаивать не будет. Он говорит: "Там, вообще-то, трещинка на передней дэке, но я её заделал!!!" Я спрашиваю: "Рыбным?" Нет, говорит, эпоксидкой. Я еле сдержался, маза фака. Потом он секунду молчит и говорит: "Хочу за него баксов, нуууууу.... 350!!!" Я ещё раз еле сдержался. Потом стал мне рассказывать что... вот струна, если её разделить напополам, то там будет флажолет, потом попросился сыграть гамму, сыграл Жэдур в две октавы, сами понимаете как. Ещё говорил, что делал лично две подставки, одну из берёзы, другую из ели. Короче, такого хорошего настроения у меня давно не было. Я понял, в чём соль, главное - уверенность... и пара литров пива. Но на бас, всё же поеду погляжу.
Anderburg: Товарищ у меня музыкант (рассказываю с его слов). Его голубая мечта была - играть в кабаках (сбылась - играет). Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния :) Спёрто тут.
Skripa4ka: Anderburg пишет: А эти два раздолбая, стояли ещё минут пять с разинутыми хлебальниками. Бу-га-га!! Вечно с Серегой что-нибудь этакое происходит
Skripa4ka: Читать вслух, с выражением: Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047
Darka: Супер!Skripa4ka ,это прям хоть в КВН вставляй...только загвоздка-что бы прочувствовать прикол,нужно не только хорошо знать особенности ритма стихов данных писателей,настроение,присущее их произведениям...но и уметь это воспроизвести! ....Но-супер! Где отыскала???
Skripa4ka: Darka пишет: Супер!Skripa4ka ,это прям хоть в КВН вставляй...только загвоздка-что бы прочувствовать прикол,нужно не только хорошо знать особенности ритма стихов данных писателей,настроение,присущее их произведениям...но и уметь это воспроизвести! ....Но-супер! Где отыскала??? Секрет фирмы...
Skripa4ka: Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни единой женщины. - Видите ли,- ответил маэстро,- женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают моим музыкантам, а если безобразны, то еще больше мешают мне!
Skripa4ka: "Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка. Если вы размениваетесь по мелочам - значит вы не мелочь. Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить. Разбить можно только каменное сердце. Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора. Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
Pilot: http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926 Читаем и смеямсо
Darka: Интересно,теперь на эту тему ляжет груз "Анекдота"..Со всеми вытекающими последствиями... Хотя смешно конечно..
Телевизор: Лондон, школьный автобус, едет девочка приятная в школу. Заходит хиппи обдолбанный, видит девочку – о, герл, давай я тебя вые..у? Что Вы, да как вы можете, да от вас воняет. - Да давай хотя бы в ротик возьмешь, а? - Отстаньте, не прикасайтесь ко мне. Достал он ее, она выбегает из автобуса, Водитель автобуса панку говорит – Что, хочешь ее? – Да, не отказался бы. – Я тебе дам совет, Я ее знаю, она живет в нашем квартале, у нее есть одна странность, каждую ночь ходит на местное кладбище молиться – просит исполнения желаний у бога, ты оденься в ангела и скажи – если отдашься – любое желание исполнишь. О, спасибо тебе, водитель, так и сделал, ночью простынями обмотался, на кладбище приходит, подходит к девочке – Здравствуй девочка, я ангел, твои молитвы услышаны, исполню любое желание, если ты отдашься мне. – Конечно отдамся, о, ангел, только, ты знаешь, у меня сегодня месячные, давай в попу? О, конечно, давай в попу, оттрахал в попу, хиппи, штаны натягивает, ухмыляется и говорит – Ха-ха, а я то не ангел, я вонючий хиппи! – А я – водитель автобуса, хи-хи.
Sinzin: Реальный случай в Московской Консерватории. Проходит то ли экзамен, то ли калоквиум, вообщем не важно. Контрабасиста N спрашивают: - Какие вы знаете балеты П.И. Чайковского? Контрабасист N чешет репу, и никак не может ответить на этот безумно сложный вопрос. Проф. N подсказывает (намекает) : - Ну, там про деревянного человечка... Контрабасист отвечает: - Буратино что ли...????
M"uRаv'еV: Когда я учился в Калуге в училище,мы жили в общежитии(как,в принципе,и сейчас,только в гнусе)мы с другом(гитаристом)затеяли спор с одним трамбонистом,что,мол,он не съест кило пельменей с высококалорийным майонезом за 11 минут.Ну это невозможно!А он:-"Нет,съем!"И мы поспорили на 200 руб.,устроили вход по 5 рэ для всех желающих в мою комнату,где будет происходить шоу.Нашли комбик с плеером для муз. оформления.Гостей было пол общаги(не преувеличиваю),интересно же(думаю,наше объявление было очень заманчивое).Мы приготовили пельмени и...шоу началось.Включили секундомер и тромбонист стал с невероятой скоростью ПОЖИРАТЬ пельмени с ВЫСОКОКАЛОРИЙНЫМ майонезом!Включили ТРЭШовый музон и пошло-поехало...Этот жрет,а девки на кроватях прыгают!Кто-то в такт дрыгается с криками:-"Давай!Жри-и-и!!!"Вдруг,нас услышала вахтерша,прибежала всех стала разгонять,а тот сидит жрет,а че ему делать,проспорит ведь?!Тыры-пыры,все улеглось,мы все назад в комнату,смотрим,а у того в кастрюле осталось три кусочка теста от пельменей,в майонезе плавают.Что там есть осталость-то?Короче,через две минуты убежал он,стошнило(даже моему паласу немного не поздоровилось)!Вобщем,и с гостей куш сорвали и с него...Народ,у меня в голове крутиться еще один спор,кому интересно,может поспорим?! ;-)
Luka: Народ,у меня в голове крутиться еще один спор,кому интересно,может поспорим?! ;-) А по-подробней?
M"uRаv'еV: Практически тоже самое.Если ты живешь в Москве,то поспорим без проблем.Только теперь не пельмени,а,знаешь такие агромные пакеты с воздушной кукурузой?!Так вот,я покупаю тебе его и литровую бутылку воды(кока колы например),у тебя на все про все 15 мин...ну ладно 20.Цену спора сам назначай,тебе же это есть,а мое дело обмозговать сумму и,если не согласен предложить свои условия.Вход на шоу будет уже 10 руб..Приводи и своих друзей,для них вход бесплатный!Я уже весь в азарте!Согласен??!
Luka: M"uRаv'еV: Согласен??! Согласиться не могу, т.к. живу далеко не в Москве и бываю там крайне редко, жжжаль Могло, что-то прикольное из этого выйти
Телевизор: Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!
Sinzin: Вопрос. Что делать альтисту когда за ним гонятся кенгуру, лошадка и слонёнок. Ответ Слезть с карусели.
полная версия страницы