Форум » Флейм » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Anderburg: Продолжение темы Анекдот
Anderburg: Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании. Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта. Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки. Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен. Пара теории вероятности. Учитель диктует домашнее задание: "Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек. Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше. Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже" Уточняющий вопрос с задней парты:"Никакие - это состояние?" Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один га*дон! Продавщица: - Коля, тебя! Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он спи***л только монитор Билет на футбол - 280 рублей. Программка - 150 рублей. Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными - бесценно.(((((( Инстуркторы по вождению высказываются: У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра) Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай! Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! Направо поворачивай! Проедем еще кружок+ Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет Поехали, зеленый уже!!! Поехали+ Нейтраль, зажигание+ Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый
Anderburg:
Anderburg: Продолжая тему города…
Pilot: Неделя из жизни женского желудка Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак не доперевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Darka:
Anderburg: Исполняется во время застолья!
rambo2004:
Anderburg: Госстрой Росии!
rambo2004:
Anderburg:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
Anderburg:
Anderburg:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
Телевизор: У блондинки спрашивают: - Вам нравится Бернард Шоу? - Не знаю... А по какому каналу оно идет?
Sinzin:
rambo2004:
Anderburg:
rambo2004: Мужики на работе
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
Anderburg:
Телевизор:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
Pilot: силуэт жжжот!!!!
rambo2004:
Franchesca: Да.... Такие перлы можно увидеть только в России ) Силуэт - просто жесть)
Телевизор:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
Anderburg:
NNN: Вот столкнулась с интересным жанром - Robot-Guitar-Masturbation Можете проверить! http://john-zorn.nnm.ru/buckethead_pappers_ghost_2007
Anderburg:
rambo2004:
rambo2004:
Genka: Мой любимый анекдот: Встретились в лесу слепой кролик и слепой удав, и решили ощупать друг друга, чтобы узнать кто есть кто. Первым стал это делать удав: - У тебя, говорит, - длинные уши, ты весь пушистый, хвостик пупочкой... Ты, наверное, кролик? - Точно, - отвечает кролик- а у тебя нет ушей, рук тоже нету... Ты наверное дирижёр!
Vladimir_N: Новогодний юмористический тест. Письмо Деду морозу. http://grudina.info/newyear/index.php
Sinzin:
Anderburg:
Anderburg: http://ru.wikipedia.org/wiki/Википедия:54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475
Телевизор: На экзамене профессор возмущается: - Можно ли так ничего не знать?! - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
Heinrich: Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку < http://www.thecleverest.com/countdown.swf >
Sinzin:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
NNN: Из статьи У.Эко "О политкорректности"
NNN: А вот и любопытная статейка о политкорректности. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%BA%D0%BE%D1%80%D1%80%D0%B5%D0%BA%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
NNN: Из творчества друзей. Поэт Сергей Гузев придумал философа Эрогена. (То, что сложно разобрать: "В эрогенную зону не суйся без резону!")
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
kos:
kos: -Арамис, тысяча чертей! У моей жены начались месячные. -Я задержу их, ничего!
rambo2004:
rambo2004:
Vladimir_N:
NNN:
kos: ошибочка с размерами :))
Телевизор: Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...
kos: хороший текст!
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
kos:
Телевизор: Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
NNN: Совершенно потрясающе! Наши критики современного искусства, по-моему, сходят с ума. Цитирую: "Женская рука с помощью туши для ресниц, подводки для глаз и губной помады (своего рода художественных инструментов, каждодневно воспроизводящих гендерную репрезентацию ), рисует на ткани условную, грубую схему человеческого лица."
Heinrich: Хотя может это и не смешно, а грустно...
Heinrich: А вот это точно смешно! Рисунок лошади
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
kos:
rambo2004: kos Хорошая идея.
kos: продолжу тему сортиров, с вашего позволения )) Вот это я как увидел, то охренел! Этот снимок сделан в японии, кажись ))))
rambo2004: Пардон! А для чего эти кнопки?
kos: если б я знал!...
Телевизор: кнопки- для промывания анального отверстия, для обмывания женских половых органов, для регулировки температуры обмывающей воды , для регулировки силы напора обмывающей струи. Классная вещь кстати !!!
kos:
Максюша: И, таки, правы!
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
M"uRаv'еV: Рэмбо,а это ты сам рисуешь?:)
rambo2004: Хорошо бы я так умел рисовать!
kont_barabas:
kont_barabas: Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть!
Anderburg:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
Телевизор: Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу…
Sinzin: Да ,это про меня!!!!
NNN: ПОЛУПАЛЬТО ИЗ ГОВЯДИНЫ, а также а. Сгyщеный апельсиновый сок; б. Говядиная веpмишель натypального сока; в. Лапши полyфабpикантов; г. Консеpвы из поваpенного бампyкового4 д. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок); 2. Одежда: Свиная и конная щетина, шеpсть зайца и pазные пyхи; Х/б сеточная детская юбка советского стиля; Пpотивомоpозный костюм; Ковбойские одежды; Миниюбка из овчины; Майка из овчины с воpотом из песцы; Мyжское полyпальто из говядины; Мyжская майка из втоpого слоя свиной кожи; 3. Лечные сpедства: а. Одноpазовые памочки; б. Магнитный балл иглоyкалывания на здpавоохpанение; в. Изделия пpокладного исксства; г. Зажилка от кашля. В этой изящной зажилке yстановлен имиттеp энеpгии высокопpочного pедкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соотвествyющие точки позволяет yспокаивать чеpепной неpв, ночной пот, pаскол лба, апоплексия и не может говоpить для yкpепления почек и yсиления ЯH; пpотивопоказано больным с недостаточным ИHЬ. д. Чеpнильно-оpешковая кислота. Показатели: экстpа-класс ,пеpвый pазpяд. Достовеpно выpажает хоpошyю эффективность для лечения отсyтствия половой стpасти. Упаковка: в каждом мешке 1000 таблеток. Данный пpепаpат не содеpжит химический состав. Метод yпотpебления: пpинимать жидкость pтом (для детей поменьше) Запасать запечатано в темном месте. е. Одноpазовая опеpационна пеpчатка из казеинового клея; и другое можете найти здесь http://jasperlee.narod.ru/china1.html
M"uRаv'еV: Мое,из последнего:"Ужас...страшно...уже какую ночь не могу уснуть...нет покоя бренной душе моей...мучают...мучают и не дают покоя мне два философских вопроса:отчего гармонь поет и отчего так в России березы шумят?!...."
Kontrabas: Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили - так он и висит живехонек.Немцы,оуевшие, спрашивают: - Янка, как такое возможно? - Як, як... Сперва больно было, а потым прывык...
Sinzin: МУЗЫКАЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ
kont_barabas: Изречения дирижеров - Чего ты из аула сюда приехал?? Сидит в государственном оркестре, а ведёт себя как нищий!! - В каждом такте им надо делать укол - Что такое Adagio?? – это сцена любви!...это надо медленно и тогда вы получите удовольствие… - Главная задача артиста – попасть в характер!! - Вроде люди стоят, а как будто зайцы на гитарах играют - Вторая валторна, найдите себя! - Вы же красавец, вот и покажите, а я не такой, я другой. - Убил бы Вас, да жалко…оружие портить - Я специально применяю слово «интим», т.к. многие его стесняются - Он опаздывает каждый раз перед ЭТИМ!! - А раньше он не мог палки свои достать? - Я левую руку присоединил специально для Вас - Вы будете играть до тех пор, контрабасы, пока не станете синими или голубыми - Закон жизни: пока не удовлетворился, не уходи! - Надо ум иметь на голове - Кисть не работает – калеки рождаются в музыкальной школе - Давайте друг друга удовлетворим - Нефига радоваться, когда папка перед тобой - В этом положении нечего веселиться! - У вас не фашистское нашествие, а толстая баба идёт - Кикс – это пошлость!! - Я не отступлю до тех пор, альты, пока вы не умрёте - Где он? Он у Вас пьяница! - Кларнеты, чего вы вытираетесь?? Чем вы успели за это время испачкаться?? - Ноты – это не музыка! - Мы запечалились, дайте нам свет
kont_barabas: Изречения дирижеров - Я с вами позавчера настраивался! - Объясните, какой частью скрипки играть - Читка с листа и вы – антагонизм - Я не знаю какого рода этот кретин?! - Ваши служебные обязанности – уметь играть - Нельзя разговаривать, когда я работаю и разговариваю - Я нормальный музыкант и знаю, как тормозить - Потому что Штраус тоже любил жизнь как негры - Вы совсем уже разложились, от вас несёт смрадом - Ты разве музыкант? Ты - Денис, а не музыкант - Вы – зеро! - Мало ли ,что у Вас первая, а я Вашу первую не хочу - Вы играете болезнь, а нужно играть любовь - Закон изящества – кверху diminuendo - Ты что не вступил? Разве я тебе не отложил? - Так играют в пансионе усопших - Я грит так и сыграл… - паузы сплошные играешь - Я ведь не только на вас нападаю, на них тоже - Я сказал ведь играть два пиано перед 13 , чтобы рояль мог пройти - Это - издевательская фанфара! О чём это говорит?? – что торжествуют ослы!!! - Вы пришли на репетицию. Рот на замок и ждите…сейчас вас будут настраивать. - Все играют в быстром темпе и кто-то один болтается. Болтается и не даёт играть - Музыка – это живое дело. Она растягивается в эту сторону и в эту… - Мы делаем интерпретацию – это не значит, что вы должны играть то, что написано
rambo2004:
Телевизор: Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. В Стокгольме чемодана никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
kont_barabas: Спрашивает сын отца - Пап а чем отличаются "жыды" от "евреев"? -Понимаешь, евреи это великая нация с большой историей они ввели в мир христианство ,основатели масонства ,они очень умные и все великие люди имеют еврейские корни .... - А жыды!!!! живут у внас на Украине пьют нашу водку едят наше сало и пытаются поднять нашу Украину. -А в чём разница между "русскими" и "кацапами"? - Понимаешь сынок, Русские это большая нация .У них большая история с высокой культурой ,большая територия, они нам продавали газ по дружественной цене ,а теперь не не очень дружественной, но это не влияет на наши отношения .... -А кацапы!!! жывут у нас на Украине пьют нашу водку, едят наше сало и пытаются поднять нашу Украину. -Пап, а в чём разница между "украинцами" и "хохлами"? -Понимаешь сынок, украинцы живут в Канаде, чтят свои традиции ,помагают один другому, собираются вместе на все праздники и поддержывают Украинскую культуру. -А хохлы !!!!! живут у нас на Украине пьют нашу водку, едят наше сало и мешают "евреям" и "кацапам" подымать нашу страну....
kont_barabas: К зеркалу, которое пожирает всех кто говорит неправду подходит пианист: Я думаю, что играю не хуже, чем Рихтер Подходит виолончелист: Я думаю, что играю не хуже, чем Растропович Подходит альтист: Я думаю -Как заставить альтиста играть с горящими глазами? - Посветить ему в ухо фонариком. Ансамбль альтистов записал Непрерывное движение Н.Паганини на 3-х компакт-дисках!!!
kont_barabas: Изречения дирижеров -В Шостаковиче много нот и всё время меняются - Я думал, Вы сняли! (дирижёру) – Нет, я просто устал… - Бросайтесь маленьким тельцем на большой инструмент, упадите, раздавите его, иначе он вас раздавит! (контрабасам) - Здесь должен быть большой, широкий смычок, тогда струна крутится, как бешеная - Я вижу Вашу очаровательную улыбку, но хочется Вас услышать - Холодец должен работать, болтаться, как бешеный! (о руке на тремоло) - Когда большой смычок и холодец врубается – сразу куча обертонов! - Вот теперь я Вас услышал и увидел, и мне уже не так одиноко - У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! - Играйте без беременных пузиков - Играйте не как Шостаковича – тайный Брукнер, тайный Мусоргский - Molto истерико в левой руке! (струнным) - Я вам, конечно, станцую, но хотелось бы услышать… - (после скрипичной лажи): Знаете такой анекдот про альтистов? В чём разница между 1ым и 2ым пультом? В четверть тона. А между 1ым и последним? В полчаса. - Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге! - Господа, господа! Прошу вашей любезности! Цифра 9. - Сыграйте только челки - Знаете, что надо сделать, чтобы виолончели играли громко, фальшиво и крикливо? Написать в нотах solo, piano, espressivo. - А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа - Играете, как кошки на виолончели! - Враги написали espressivo! - Единственная возможность спастись от музыки – фразой и краской - (ударнику): А щёточки есть? У меня, конечно, есть зубные. А чем же Вы спину чешете? Вот я вам начешу спину! - В Ростове кто-нибудь свингует? Помните – свингачгук – друг индейцев! - Это место можно спасти без щёточек только личным обаянием - 16 цифра, пожалуйста, пожалуйста, спасибо… - Да Вы такой мощный мужчина. Но очень симпатичный. - Не усердствуйте так, а то снесёте звуком моих куколок! (ударнику о скрипках) - Играйте ярким неприличным звуком, но очень обаятельно - Вот, значительно лучше, значительно, но ещё не гениально. Мы на пути к гениальности - Крутите струну лёгким смычком, тогда рассечёте любую медь - Здесь нужен Паркинсон, но очень лёгкий - Прошу, зафиксируйте кисточку, чтоб не было майонеза - Не захлебнитесь в собственном таланте! Пожалуйста, tutti. Tutti-фрутти. Спасибо. - Не обижайте кларнет, он такой маленький инструмент! - Снимите всю манную кашу со звука! - 1ые и 2ые скрипки, я не очень удовлетворён. Неситесь истерически! - Товарищи, пожалуйста, как и Саша, падайте телом на инструмент, если сломаете – они оживут. Ломайте эти протезы, ломайте своим весом! (контрабасам) - Шеф, можно Вас поставить на тремолу? Без Вас успеха не будет (ударнику) - Presto, мой маленький зайчик, поехали! - С Шостаковичем вы теперь встретитесь на концерте, но не после. - Если Вы придёте на концерт, то успех обязательно будет. Такой симпатяга! - Проядрите каждую ноту - Играйте так, чтобы в зале всех скрючило. А их и так скрючит, особенно добрых - Девоньки, что ж не играете? Щас убью! - Здесь играйте со всей австро-немецкой тупостью - Скрипочки, альтусики, здесь надо буйствовать. Здесь чайники должны кипеть, только не электрические. - Огромное диминуендо до 4ёх пиано. Кастрируйте звук! - Прошу, molto парализато. Всех парализовало - Может, вы и сделали сфорцандо, но я этого не знал! Ваше сфорцандо должно паричок с моей головы снести, а вас пока Бетховен сносит! - Эти ми - ре-диез - главное место в симфонии, уничтожьте свои инстременты! - Мне не нужны музыканты, мне нужны монстры! - Упадите телом на эту занозу! - Знал бы я e-mail Бетховена, я бы ему скинул. Кто-нибудь знает e-mail Бетховена? -Чайковский так боялся дирижеров, что написал буквально всё в этой партитуре (гневно сверкая глазами и продолжая махать, музыка идет...божественная..) - Вы сыграли фортиссимо!!! Зачем Вы это сделали? Почему Вы сыграли фортиссимо??? Мы же с Вами договорились не играть здесь фортиссимо!!! А Вы сыграли!!! ФОРТИССИМО!!! И почему? Непонятно! Хотя...мне понятно, почему Вы сыграли здесь фортиссимо!!! НО ЗАЧЕМ???!!!!
kont_barabas: Приходит в цирк человек и говорит: ''у меня есть интересный номер - крокодил играет на фортепиано, обезьянка поет.'' Посмотрели номер, и действительно - крокодил играет на фортепиано, а обезьянка поет. - Очень интересно, но я же не дурак. Я же знаю, что тут есть секрет... - Никакого секрета... крокодил играет, обезьянка поет. - Понимаю, понимаю. 10 тысяч долларов. В чем секрет? - Никакого секрета... крокодил играет, обезьянка поет. - Хорошо, понимаю. 20 тысяч долларов и еда для Ваших животных. В чем секрет? - Никакого секрета... крокодил играет, обезьянка поет. - Ну, я азартный человек. Контракты по всему миру, известность, деньги, путешествия и еда для Ваших животных, пока они не помрут. Скажите секрет! - Ну хорошо... секрет в том, что крокодил играет на фортепиано и поет, а обезьянка просто открывает рот.
kont_barabas: Собрались три рыбака на рыбалку... Сели в лодку, выплыли на середину реки, рыбачат. Один: - Блин, красота-то какая! Второй: - Ага, и не говори! Третий молча выпинывает их из лодки. Они, удивленно: - Эй, за что? - Первого за оффтоп, второго за флуд! - Да ты охренел что ли!!! Третий рыбак хватает весло, и с размаху по макушке: - За оскорбление - бан!
curlypopcore: баян, но всеже: еслиб я имел коня– это был бы номер, еслиб конь имел меня– я б наверно помер.
curlypopcore: Выступает сианист Пидоров. ой, пианист Сидоров. Без онсамбля, одинбля)
rambo2004:
M"uRаv'еV: Приходит злой и голодный контрабасист с работы,его встречает жена и теща.И он им с порога кричит:"С этого дня все будет так как я скажу!" Жена:"Как так?"Теща:"Как так?" Он:"А вот так!!!Когда захочу хожу с друзьями в баню!"Жена:"Как так?"Теща:"Как так?"Он:"А вот так!!!Когда захочу смотрю футбол!"Жена:"Как так?"Теща:"Как так?"Он:"А вот так!!!И вообще теперь кого хочу,того и ебу,хочу тещу,хочу жену!"Жена:"Как так?"Теща:"А вот так!!!!"
NNN: А почему контрабасист?
M"uRаv'еV: Потому что контрабасисты тоже люди
NNN: M"uRаv'еV : контрабасисты тоже люди Это что, еще один анекдот?
kont_barabas: NNN пишет: Это что, еще один анекдот? на мой вкус даже лучше чем первый. хохотал до слёз!!!!
rambo2004:
rambo2004:
curlypopcore: В нынешнем сезоне в Бутово актуальная надпись: "ПАЦАН"
curlypopcore:
АЦЦКІЙ БАС: американские програмисты никак не могут понять,почему когда у российских програмистов виснет комп,они говорят ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ (Your bunny wrote)
curlypopcore: Если в горящем доме оказались альтист и дирижер, а у вас есть возможность спасти тлько одного, что вы выберете– попить кофе или сходить в кино? Загадка: Руками машет - взлететь не может. Маэстро, если вы не прекратите делать нам замечания, мы будем играть так, как вы показываете! -Что общего между дирижером и фалоимитатором? -Без него приятнее, но с ним безопаснее.
curlypopcore: Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай, командир, а подгони музыкантов - Да вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня один пианист. Играет крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжает джазмен. Садится за рояль, начинает играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацан, не получается?!
DKBaSS: www.bash.org.ru
АЦЦКІЙ БАС: да.баш ето святое.ток я считаю там много придуманное...умирает дедушка Ананий ,подзывает внучка: -вот когда был сталин,был сталинизм,когда еще жыл ленин был ленинизм,а вот сейчас внучек,перебивая: -дедушка,не умирай!
Darka:
curlypopcore: АА)) очень круто!))
NNN: Есть еще анекдот, иллюстрирующий такой способ логических рассуждений (не знаю, был в форуме или нет): Муж жене говорит: - Дорогая, ты не права... Жена: - Ах, если я не права, значит я брешу... значит я собака...Мама, он меня сукой назвал!!! Это еще и иллюстрация так называемой женской логики!
curlypopcore: ну вы барышни (NNN Darka )) в ударе))
Darka: Здоровая самокритика- признак самодостаточной,интеллектуально сформировавшейся личности...
curlypopcore: ударюсь в риторику, побольше бы людей с таки вот сознанием
Sinzin: Искусство БОРЩА Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм. Продукты нарезать кубиками. Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо". Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом. Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом. Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды. Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды. Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными. Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом". Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство. Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмулы.
Kontrabas: Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Darka: http://bash.org.ru/
curlypopcore: Крупская: Чайку? В.И.: Хуйку! тишина в доме Лениных....
Darka:
curlypopcore: что можно сделать из бутылки, резинки и кнопок нп лекции? правильно! музыкальный инструмент)
Sinzin: Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
WildWest: Альтист дал объявление в газету: -Продаю альт, выше третьей позиции совершенно новый.
Sinzin: Встречаются два дирежёра. Один спрашивает у другого: -Ну, как дела? Второй отвечает: -Да, так, раз на раз не приходится...
Anderburg:
mazay:
stukalenko: Жжооот!!!
kont_barabas: Мне очень нравилось любимое высказывание одного дирижера, которое он часто любил повторять -" Играйте музыкально, я вам ГОВОРЮ МУЗЫКАЛьНО ИГРАЙТЕ ... "
M"uRаv'еV: -"Это вы подбили танк??!" -"Я!" -"Так это ж был русский!!!" -"Я,я,я!"
Shpil'ko: Anderburg круто)))))))))))
Darka: ЧТО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ ОТ МУЖЧИНЫ? В возрасте 22 года: 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный В возрасте 32 года: 1. Хорошо выглядит 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше, чем говорит 5. Смеется на моими шутками 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю В возрасте 42 года 1. Не слишком уродливая и лысая голова. 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль. 3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда. 4. Кивает головой, когда я говорю. 5. Обычно помнит изюминки шуток. 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель. 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот. 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой. 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза. 10. Бреется к большинству уик-эндов. В возрасте 52 года 1. Стрижет волосы в носу и на ушах. 2. Не рыгает и не портит воздух публично. 3. Не слишком часто занимает деньги. 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли. 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз. 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды. 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем. 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора. 9. Помнит мое имя. 10. Бреется в некоторые уик-энды. В возрасте 62 года 1. Не пугает маленьких детей. 2. Помнит, где ванная. 3. Не требует много денег для содержания. 4. Только слегка храпит во сне. 5. Помнит, почему он смеется. 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно. 7. Обычно надевает одежду. 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты. 9. Помнит, где он оставил свои зубы. 10. Помнит, что это - уик-энд. В возрасте 72 года 1. Дышит. 2. Не промахивается мимо унитаза.
NNN: Из репортажа информпрограммы местного телевидения: "За прошлый купальный сезон на воде погибло 152 человека, из них 20 детей спасено!" p.s. Это, наверно, те, которые попали в рай
Sinzin:
NNN: Спасибо, Sinzin, хороший анекдот!
Sinzin: Немного чёрного юмора. Как обращаться к людям жившим в чернобольской зоне. К людям жившим в 20 км от эпицентра нужно обращаться с приставкой- Фон. в 10 км - Ваша Светлость в 5 км- Ваше Сиятельство.
Gleb54: В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Gleb54: -Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е"ут, е"ут - а сыра нет!
Bassiak: Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха от бомжей: Дело в том, что на теле человека живут миллионы бактерий,.. а на бомжах - они ДОХНУТ.
Anderburg: Ученые нашли самый старый анекдот
Bassiak: - Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец? - Пpавда, сынок. - Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один? Перемирие у (И)льи Муромца и (З)мея Горыныча. (И) говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? (З) в ответ, с обидой в голосе: - Сука, рубишь спьяну что попало, а потом еще и под@бываешь - Девушка, сколько время? - Два часа v 50 баксов. Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Bassiak: Разговаривают две подруги. Одна из них очень худая, бледная, ну просто кожа да кости, и говорит: - Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик. - Плоский? - Да, а то он у меня впалый.
Sinzin: Самая весёлая маршрутка. Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Kontrabas: Саакашвили обращается к Дж. Бушу и просит у него 100 млн. долларов на развитие демократии в Грузии. Дж. Буш немного подумал и сказал, я дам Вам 100 млн., если Вы мне сделаете минет. Саакашвили отвечает: только встаньте на стул. Дж. Буш: почему? Саакашвили: Грузия ещё никогда и ни перед кем на коленях не стояла!
gnom: Kontrabas пишет: Саакашвили обращается к Дж. Бушу и просит у него 100 млн. долларов на развитие демократии в Грузии. Дж. Буш немного подумал и сказал, я дам Вам 100 млн., если Вы мне сделаете минет. Саакашвили отвечает: только встаньте на стул. Дж. Буш: почему? Саакашвили: Грузия ещё никогда и ни перед кем на коленях не стояла! Kontrabas - после этого все грузины твои "друзья".
Kontrabas: А вот мой любимый анекдот про белорусов: В немецком концлагере повесили русского, украинца и белоруса. Приходят немцы на следующий день, смотрят: русский и украинец умерли, а белорус висит в петле живой. Немцы спрашивают: "Как это у тебя вышло?" Белорус отвечает: "Ды вось... Неяк прыстасаваўся". (Перевод: "Ну вот. Как-то приспособился")
Kontrabas: gnom пишет: Kontrabas - после этого все грузины твои "друзья". Они и так мои друзья,а анекдот не про грузин. Скорее про Сраакашвилю..
gnom: Kontrabas пишет: Они и так мои друзья,а анекдот не про грузин. Скорее про Сраакашвилю.. В каждой шутке есть доля правды. Смотрели фильм "Чучело" ? Там хорошо показано - стадная жестокость не знает предела. Надеюсь Вы личность ?!?
АЦЦКІЙ БАС: уронили водку на пол...оторварли Мишке руки... нам,мужикам,сложно:с одной стороны хочется,чтобы все красавицы нам безотказно отдавались,а с другой-дочерей то надо учить совсем другому
nosok: Sinzin история - супер. от души посмеялся!
АЦЦКІЙ БАС: история классная,только я ее читал уже раза 2-3
Sinzin: АЦЦКІЙ БАС мне её передалои на одноклассниках. Извини что так не оригинален.
rambo2004:
Anderburg: Больно же!!!
Anderburg:
Anderburg:
rambo2004:
rambo2004:
Anderburg:
Anderburg:
Anderburg:
Anderburg: Комбайн по сбору огурцов!!! Гениальное изобретение белорусских ученых, не имеющее аналогов в мире.)))) Как он работает, можно посмотреть далее. Может это действительно круто, но без улыбки смотреть сложно ) Далле 7 картинок.... VIA:Фишки.нет
NNN: Anderburg , спасибо, просто фантастика!!!!!!!
Kontrabas: Ахахахах,было бы круто,если б комбаин эти огурцы сразу солил,мариновал и закатывал в банки!
NNN: Это у нас в городе ставят памятники чеховским героям. "Роман с контрабасом". Фантазия у скульптора буйная!!! Но, по-моему, он путает наготу и пустоту!!
Anderburg:
rinatibragimov: NNN пишет: Но, по-моему, он путает наготу и пустоту!! Цензура вырезала....
NNN:
Sinzin: Anderburg Да это на меня похоже
Anderburg:
Anderburg:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
Anderburg:
Anderburg:
Anderburg:
Alek: Знаете ,что такое арфа? Это преграда из проволоки А знаете. что такое палочка дирижера? Это заноза в теле оркестра
Anderburg:
rambo2004:
rambo2004:
Anderburg:
Anderburg:
Anderburg:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
Anderburg:
Anderburg:
Anderburg:
Anderburg:
Anderburg: http://ru.youtube.com/watch?v=bd74chrVHAo Старо и смешно.
Anderburg: И ещё одно! http://ru.youtube.com/watch?v=EIhMolMCReo
Anderburg:
Sinzin: В Москве, в музее Высоцкого Где-то на северо-кавказской железной дороге
Anderburg:
rambo2004: Приятного аппетита
Anderburg:
Sinzin:
Sinzin: An Evening with Danny Kaye & New York Philarmonic -1981 Приятного просмотра
Sinzin:
Sinzin:
Sinzin:
NNN: Из серии "городская скульптура". У народа буйная фантазия, да и, по-моему, адекватная реакция на творение местного скульптора
vitek: NNN Это где такое расположенно?
NNN: в Таганроге (на родине Чехова). По рассказу "Каштанка"
timon:
vitek:
Shpil'ko: - прикинь мой сосед вампиром оказывается был - интересно как ты это узнал? - а я воткнул ему в грудь осиновый кол и он умер
timon: Не анекдот но тоже забавно - оказывается седня очень серьезный праздник))) 19 ноября 2002 года прогрессивная мировая общественность впервые отметила «Всемирный день туалета» - один из самых оригинальных и, по сложившейся традиции, веселых праздников. День 19 ноября был провозглашен «Всемирным днем туалета» в 2001 году в ходе международной конференции в Сингапуре, посвященной проблемам туалетов. Кстати, место проведения конференции было выбрано не случайно: Сингапур славится безукоризненной чистотой отхожих мест. Более 200 делегатов из Азии, Европы и Северной Америки, представлявших 17 национальных туалетных ассоциаций, встретились, чтобы обсудить насущные проблемы и рассмотреть новые концепции развития туалетного дела. Результатом встречи стала Всемирная туалетная организация (ВТО), которая и явилась инициатором создания праздника.
rambo2004:
Barley: Как-то один из слушателей начал спорить с современным немецким композитором Карлом Орффом, яростно ругая его произведения: -- Почему вы так увлекаетесь шумом? Вспомните Моцарта: сколько нежности в его музыке! Даже само имя его говорит об этом! Послушайте: Мо-царт! Вы же немец, знаете, что zart -- это нежность! -- Ну, и что же? -- возразил Орфф. -- Послушайте, как звучит мое имя: -- Ор-фф, оканчивается на ff. Вы же музыкант, и знаете, что это означает -- фортиссимо!
Barley: Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...
Sinzin: Заметки про человеческие взаимоотношения=)) Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник умный подчиненный = прибыль. Умный начальник тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Sinzin: Женский словарь))) Да = Нет Нет = Да Может быть = Нет Я виновата = Ты ещё пожалеешь Нам нужно = Я хочу Решай сам =Верное решение теперь очевидно Делай что хочешь =Позже ты за это поплатишься Нам нужно поговорить =Мне нужно пожаловаться Конечно продолжай =Я не хочу , чтобы ты это делал Я не расстроена =Конечно я расстроена, идиот! Ты такой мужественный =Тебе надо побриться Будь романтичнее, потуши свет=У меня дряблые бёдра Эта кухня такая неудобная =Я хочу новый дом Я хочу новые занавески =И ковры, и мебель, и обои... Повесь картину здесь =Я имела в виду вот здесь! Ты меня любишь? =Я буду просить что-то другое Я буду готова через минуту =Снимай ботинки и вкл TV У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица Тебе надо научиться общаться=Просто согласись со мной Я не кричу! =Да, я кричу, потому, что думаю, что это важно Мужской словарь))) Я голоден=Я голоден Я хочу спать=Я хочу спать Я устал=Я устал Ты не хочешь сходить в кино?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Могу я пригласить тебя на завтрак?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Могу я тебе позвонить?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Можно Вас пригласить на танец?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом В чём дело?= Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать? Я соскучился=Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю=Давай займёмся сексом прямо сейчас Я тоже тебя люблю=ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно Да, мне нравится твоя стрижка=Прежняя мне нравилась больше Да, мне нравится твоя стрижка=50 долларов, а выглядит почти как старая Ты выйдешь за меня замуж?=Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями В магазине: Предыдущее мне больше понравилось=Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой Давай поговорим=Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и, может быть, тогда ты всё-таки захочешь заняться со мной сексом....))))))
Шуллер: Sinzin
WildWest: Я проснулся рано утром и продрал Глазунова. Затем встал, поел Мясковского с Хренниковым и Сметаной и запил Чайковским. После чего расчесал Бородина, одел Шуберта, Шаляпина с пером Штрауса и вышел прогуляться во Дворжака. Тут у меня в Животове сделалось Пуччини и захотелось Паганини. Я присел у кучи Мусоргского и раздался Бах со Свистуновым. Тогда я сорвал растущий рядом Лист, покрытый Россини и вытер свой Шопен. А Гуно присыпал Глинкой
rambo2004:
NNN:
Bassiak: Сын спрашивает у отца полковника -"пап , а когда я вырасту я стану полковником как и ты ?" Отец - "да сынок , конечно станешь ." Сын - "а генералом стану?" Отец - " не сынок у генерала свой сын растёт "
timon: — Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Messer:
NNN:
полная версия страницы