Форум » Флейм » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Anderburg: Продолжение темы Анекдот
rambo2004:
rambo2004:
rambo2004:
Телевизор: Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу…
Sinzin: Да ,это про меня!!!!
NNN: ПОЛУПАЛЬТО ИЗ ГОВЯДИНЫ, а также а. Сгyщеный апельсиновый сок; б. Говядиная веpмишель натypального сока; в. Лапши полyфабpикантов; г. Консеpвы из поваpенного бампyкового4 д. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок); 2. Одежда: Свиная и конная щетина, шеpсть зайца и pазные пyхи; Х/б сеточная детская юбка советского стиля; Пpотивомоpозный костюм; Ковбойские одежды; Миниюбка из овчины; Майка из овчины с воpотом из песцы; Мyжское полyпальто из говядины; Мyжская майка из втоpого слоя свиной кожи; 3. Лечные сpедства: а. Одноpазовые памочки; б. Магнитный балл иглоyкалывания на здpавоохpанение; в. Изделия пpокладного исксства; г. Зажилка от кашля. В этой изящной зажилке yстановлен имиттеp энеpгии высокопpочного pедкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соотвествyющие точки позволяет yспокаивать чеpепной неpв, ночной пот, pаскол лба, апоплексия и не может говоpить для yкpепления почек и yсиления ЯH; пpотивопоказано больным с недостаточным ИHЬ. д. Чеpнильно-оpешковая кислота. Показатели: экстpа-класс ,пеpвый pазpяд. Достовеpно выpажает хоpошyю эффективность для лечения отсyтствия половой стpасти. Упаковка: в каждом мешке 1000 таблеток. Данный пpепаpат не содеpжит химический состав. Метод yпотpебления: пpинимать жидкость pтом (для детей поменьше) Запасать запечатано в темном месте. е. Одноpазовая опеpационна пеpчатка из казеинового клея; и другое можете найти здесь http://jasperlee.narod.ru/china1.html
M"uRаv'еV: Мое,из последнего:"Ужас...страшно...уже какую ночь не могу уснуть...нет покоя бренной душе моей...мучают...мучают и не дают покоя мне два философских вопроса:отчего гармонь поет и отчего так в России березы шумят?!...."
Kontrabas: Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили - так он и висит живехонек.Немцы,оуевшие, спрашивают: - Янка, как такое возможно? - Як, як... Сперва больно было, а потым прывык...
Sinzin: МУЗЫКАЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ
kont_barabas: Изречения дирижеров - Чего ты из аула сюда приехал?? Сидит в государственном оркестре, а ведёт себя как нищий!! - В каждом такте им надо делать укол - Что такое Adagio?? – это сцена любви!...это надо медленно и тогда вы получите удовольствие… - Главная задача артиста – попасть в характер!! - Вроде люди стоят, а как будто зайцы на гитарах играют - Вторая валторна, найдите себя! - Вы же красавец, вот и покажите, а я не такой, я другой. - Убил бы Вас, да жалко…оружие портить - Я специально применяю слово «интим», т.к. многие его стесняются - Он опаздывает каждый раз перед ЭТИМ!! - А раньше он не мог палки свои достать? - Я левую руку присоединил специально для Вас - Вы будете играть до тех пор, контрабасы, пока не станете синими или голубыми - Закон жизни: пока не удовлетворился, не уходи! - Надо ум иметь на голове - Кисть не работает – калеки рождаются в музыкальной школе - Давайте друг друга удовлетворим - Нефига радоваться, когда папка перед тобой - В этом положении нечего веселиться! - У вас не фашистское нашествие, а толстая баба идёт - Кикс – это пошлость!! - Я не отступлю до тех пор, альты, пока вы не умрёте - Где он? Он у Вас пьяница! - Кларнеты, чего вы вытираетесь?? Чем вы успели за это время испачкаться?? - Ноты – это не музыка! - Мы запечалились, дайте нам свет
kont_barabas: Изречения дирижеров - Я с вами позавчера настраивался! - Объясните, какой частью скрипки играть - Читка с листа и вы – антагонизм - Я не знаю какого рода этот кретин?! - Ваши служебные обязанности – уметь играть - Нельзя разговаривать, когда я работаю и разговариваю - Я нормальный музыкант и знаю, как тормозить - Потому что Штраус тоже любил жизнь как негры - Вы совсем уже разложились, от вас несёт смрадом - Ты разве музыкант? Ты - Денис, а не музыкант - Вы – зеро! - Мало ли ,что у Вас первая, а я Вашу первую не хочу - Вы играете болезнь, а нужно играть любовь - Закон изящества – кверху diminuendo - Ты что не вступил? Разве я тебе не отложил? - Так играют в пансионе усопших - Я грит так и сыграл… - паузы сплошные играешь - Я ведь не только на вас нападаю, на них тоже - Я сказал ведь играть два пиано перед 13 , чтобы рояль мог пройти - Это - издевательская фанфара! О чём это говорит?? – что торжествуют ослы!!! - Вы пришли на репетицию. Рот на замок и ждите…сейчас вас будут настраивать. - Все играют в быстром темпе и кто-то один болтается. Болтается и не даёт играть - Музыка – это живое дело. Она растягивается в эту сторону и в эту… - Мы делаем интерпретацию – это не значит, что вы должны играть то, что написано
rambo2004:
Телевизор: Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. В Стокгольме чемодана никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
kont_barabas: Спрашивает сын отца - Пап а чем отличаются "жыды" от "евреев"? -Понимаешь, евреи это великая нация с большой историей они ввели в мир христианство ,основатели масонства ,они очень умные и все великие люди имеют еврейские корни .... - А жыды!!!! живут у внас на Украине пьют нашу водку едят наше сало и пытаются поднять нашу Украину. -А в чём разница между "русскими" и "кацапами"? - Понимаешь сынок, Русские это большая нация .У них большая история с высокой культурой ,большая територия, они нам продавали газ по дружественной цене ,а теперь не не очень дружественной, но это не влияет на наши отношения .... -А кацапы!!! жывут у нас на Украине пьют нашу водку, едят наше сало и пытаются поднять нашу Украину. -Пап, а в чём разница между "украинцами" и "хохлами"? -Понимаешь сынок, украинцы живут в Канаде, чтят свои традиции ,помагают один другому, собираются вместе на все праздники и поддержывают Украинскую культуру. -А хохлы !!!!! живут у нас на Украине пьют нашу водку, едят наше сало и мешают "евреям" и "кацапам" подымать нашу страну....
kont_barabas: К зеркалу, которое пожирает всех кто говорит неправду подходит пианист: Я думаю, что играю не хуже, чем Рихтер Подходит виолончелист: Я думаю, что играю не хуже, чем Растропович Подходит альтист: Я думаю -Как заставить альтиста играть с горящими глазами? - Посветить ему в ухо фонариком. Ансамбль альтистов записал Непрерывное движение Н.Паганини на 3-х компакт-дисках!!!
kont_barabas: Изречения дирижеров -В Шостаковиче много нот и всё время меняются - Я думал, Вы сняли! (дирижёру) – Нет, я просто устал… - Бросайтесь маленьким тельцем на большой инструмент, упадите, раздавите его, иначе он вас раздавит! (контрабасам) - Здесь должен быть большой, широкий смычок, тогда струна крутится, как бешеная - Я вижу Вашу очаровательную улыбку, но хочется Вас услышать - Холодец должен работать, болтаться, как бешеный! (о руке на тремоло) - Когда большой смычок и холодец врубается – сразу куча обертонов! - Вот теперь я Вас услышал и увидел, и мне уже не так одиноко - У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! - Играйте без беременных пузиков - Играйте не как Шостаковича – тайный Брукнер, тайный Мусоргский - Molto истерико в левой руке! (струнным) - Я вам, конечно, станцую, но хотелось бы услышать… - (после скрипичной лажи): Знаете такой анекдот про альтистов? В чём разница между 1ым и 2ым пультом? В четверть тона. А между 1ым и последним? В полчаса. - Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге! - Господа, господа! Прошу вашей любезности! Цифра 9. - Сыграйте только челки - Знаете, что надо сделать, чтобы виолончели играли громко, фальшиво и крикливо? Написать в нотах solo, piano, espressivo. - А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа - Играете, как кошки на виолончели! - Враги написали espressivo! - Единственная возможность спастись от музыки – фразой и краской - (ударнику): А щёточки есть? У меня, конечно, есть зубные. А чем же Вы спину чешете? Вот я вам начешу спину! - В Ростове кто-нибудь свингует? Помните – свингачгук – друг индейцев! - Это место можно спасти без щёточек только личным обаянием - 16 цифра, пожалуйста, пожалуйста, спасибо… - Да Вы такой мощный мужчина. Но очень симпатичный. - Не усердствуйте так, а то снесёте звуком моих куколок! (ударнику о скрипках) - Играйте ярким неприличным звуком, но очень обаятельно - Вот, значительно лучше, значительно, но ещё не гениально. Мы на пути к гениальности - Крутите струну лёгким смычком, тогда рассечёте любую медь - Здесь нужен Паркинсон, но очень лёгкий - Прошу, зафиксируйте кисточку, чтоб не было майонеза - Не захлебнитесь в собственном таланте! Пожалуйста, tutti. Tutti-фрутти. Спасибо. - Не обижайте кларнет, он такой маленький инструмент! - Снимите всю манную кашу со звука! - 1ые и 2ые скрипки, я не очень удовлетворён. Неситесь истерически! - Товарищи, пожалуйста, как и Саша, падайте телом на инструмент, если сломаете – они оживут. Ломайте эти протезы, ломайте своим весом! (контрабасам) - Шеф, можно Вас поставить на тремолу? Без Вас успеха не будет (ударнику) - Presto, мой маленький зайчик, поехали! - С Шостаковичем вы теперь встретитесь на концерте, но не после. - Если Вы придёте на концерт, то успех обязательно будет. Такой симпатяга! - Проядрите каждую ноту - Играйте так, чтобы в зале всех скрючило. А их и так скрючит, особенно добрых - Девоньки, что ж не играете? Щас убью! - Здесь играйте со всей австро-немецкой тупостью - Скрипочки, альтусики, здесь надо буйствовать. Здесь чайники должны кипеть, только не электрические. - Огромное диминуендо до 4ёх пиано. Кастрируйте звук! - Прошу, molto парализато. Всех парализовало - Может, вы и сделали сфорцандо, но я этого не знал! Ваше сфорцандо должно паричок с моей головы снести, а вас пока Бетховен сносит! - Эти ми - ре-диез - главное место в симфонии, уничтожьте свои инстременты! - Мне не нужны музыканты, мне нужны монстры! - Упадите телом на эту занозу! - Знал бы я e-mail Бетховена, я бы ему скинул. Кто-нибудь знает e-mail Бетховена? -Чайковский так боялся дирижеров, что написал буквально всё в этой партитуре (гневно сверкая глазами и продолжая махать, музыка идет...божественная..) - Вы сыграли фортиссимо!!! Зачем Вы это сделали? Почему Вы сыграли фортиссимо??? Мы же с Вами договорились не играть здесь фортиссимо!!! А Вы сыграли!!! ФОРТИССИМО!!! И почему? Непонятно! Хотя...мне понятно, почему Вы сыграли здесь фортиссимо!!! НО ЗАЧЕМ???!!!!
kont_barabas: Приходит в цирк человек и говорит: ''у меня есть интересный номер - крокодил играет на фортепиано, обезьянка поет.'' Посмотрели номер, и действительно - крокодил играет на фортепиано, а обезьянка поет. - Очень интересно, но я же не дурак. Я же знаю, что тут есть секрет... - Никакого секрета... крокодил играет, обезьянка поет. - Понимаю, понимаю. 10 тысяч долларов. В чем секрет? - Никакого секрета... крокодил играет, обезьянка поет. - Хорошо, понимаю. 20 тысяч долларов и еда для Ваших животных. В чем секрет? - Никакого секрета... крокодил играет, обезьянка поет. - Ну, я азартный человек. Контракты по всему миру, известность, деньги, путешествия и еда для Ваших животных, пока они не помрут. Скажите секрет! - Ну хорошо... секрет в том, что крокодил играет на фортепиано и поет, а обезьянка просто открывает рот.
kont_barabas: Собрались три рыбака на рыбалку... Сели в лодку, выплыли на середину реки, рыбачат. Один: - Блин, красота-то какая! Второй: - Ага, и не говори! Третий молча выпинывает их из лодки. Они, удивленно: - Эй, за что? - Первого за оффтоп, второго за флуд! - Да ты охренел что ли!!! Третий рыбак хватает весло, и с размаху по макушке: - За оскорбление - бан!
curlypopcore: баян, но всеже: еслиб я имел коня– это был бы номер, еслиб конь имел меня– я б наверно помер.
curlypopcore: Выступает сианист Пидоров. ой, пианист Сидоров. Без онсамбля, одинбля)
полная версия страницы