Форум » Флейм » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Anderburg: Продолжение темы Анекдот
Sinzin: Немного чёрного юмора. Как обращаться к людям жившим в чернобольской зоне. К людям жившим в 20 км от эпицентра нужно обращаться с приставкой- Фон. в 10 км - Ваша Светлость в 5 км- Ваше Сиятельство.
Gleb54: В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Gleb54: -Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е"ут, е"ут - а сыра нет!
Bassiak: Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха от бомжей: Дело в том, что на теле человека живут миллионы бактерий,.. а на бомжах - они ДОХНУТ.
Anderburg: Ученые нашли самый старый анекдот
Bassiak: - Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец? - Пpавда, сынок. - Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один? Перемирие у (И)льи Муромца и (З)мея Горыныча. (И) говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? (З) в ответ, с обидой в голосе: - Сука, рубишь спьяну что попало, а потом еще и под@бываешь - Девушка, сколько время? - Два часа v 50 баксов. Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Bassiak: Разговаривают две подруги. Одна из них очень худая, бледная, ну просто кожа да кости, и говорит: - Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик. - Плоский? - Да, а то он у меня впалый.
Sinzin: Самая весёлая маршрутка. Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Kontrabas: Саакашвили обращается к Дж. Бушу и просит у него 100 млн. долларов на развитие демократии в Грузии. Дж. Буш немного подумал и сказал, я дам Вам 100 млн., если Вы мне сделаете минет. Саакашвили отвечает: только встаньте на стул. Дж. Буш: почему? Саакашвили: Грузия ещё никогда и ни перед кем на коленях не стояла!
gnom: Kontrabas пишет: Саакашвили обращается к Дж. Бушу и просит у него 100 млн. долларов на развитие демократии в Грузии. Дж. Буш немного подумал и сказал, я дам Вам 100 млн., если Вы мне сделаете минет. Саакашвили отвечает: только встаньте на стул. Дж. Буш: почему? Саакашвили: Грузия ещё никогда и ни перед кем на коленях не стояла! Kontrabas - после этого все грузины твои "друзья".
Kontrabas: А вот мой любимый анекдот про белорусов: В немецком концлагере повесили русского, украинца и белоруса. Приходят немцы на следующий день, смотрят: русский и украинец умерли, а белорус висит в петле живой. Немцы спрашивают: "Как это у тебя вышло?" Белорус отвечает: "Ды вось... Неяк прыстасаваўся". (Перевод: "Ну вот. Как-то приспособился")
Kontrabas: gnom пишет: Kontrabas - после этого все грузины твои "друзья". Они и так мои друзья,а анекдот не про грузин. Скорее про Сраакашвилю..
gnom: Kontrabas пишет: Они и так мои друзья,а анекдот не про грузин. Скорее про Сраакашвилю.. В каждой шутке есть доля правды. Смотрели фильм "Чучело" ? Там хорошо показано - стадная жестокость не знает предела. Надеюсь Вы личность ?!?
АЦЦКІЙ БАС: уронили водку на пол...оторварли Мишке руки... нам,мужикам,сложно:с одной стороны хочется,чтобы все красавицы нам безотказно отдавались,а с другой-дочерей то надо учить совсем другому
nosok: Sinzin история - супер. от души посмеялся!
АЦЦКІЙ БАС: история классная,только я ее читал уже раза 2-3
Sinzin: АЦЦКІЙ БАС мне её передалои на одноклассниках. Извини что так не оригинален.
rambo2004:
Anderburg: Больно же!!!
Anderburg:
полная версия страницы