Форум » Флейм » Анекдот » Ответить
Анекдот
Darka: Мальчик во время антракта дотянулся до стоящего в оркестровой яме контрабаса и покрутил один из колков.Заметив,что контрабасист недоволен,он бросился бежать. Контрабасист(пытаясь догнат мальчишку): -Мальчик,подожди,я тебя не трону! Скажи только,который колок ты повернул!?
Телевизор: - Отчего женщины не ангелы? - Крылышки не оттуда...
Телевизор: Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
Darka: Одного не понятно,почему в богатом доме,супруги используют презерватив?Это же так неестественно!..странно.
Телевизор: Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за ... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь!
Телевизор: Им было по четырнадцать - но нам дали по пятнадцать...
Телевизор: - Любимый, ты обещал на мне жениться!!! - Чего я на тебе только не обещал...
Телевизор: Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит: - Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама. Немка: - Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью. Армянка отвечает: - Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади...
Vladimir_N: Загадки из Мурзилки Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло) Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед) В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия (Кино) Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело (Глаза) Волосатая головка за щекой щекочет ловко (Зубная щетка) Вонючий, красный, для девочек опасный (Мотоцикл "Ява") Встанет, до небу достанет (Радуга) Красная головка работает ловко (Дятел) Кругом волосня, в середине колбасня (Кукуруза) Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е" (ели землянику) Между ног болтается, на "Х" начинается? (Хвост) Мы ребята удалые - ищем щели половые (Тараканы) Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел (Тапочки) Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное (Калоши) Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (Печка) То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у" (Душ) Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели) Ты помни его немножко станет твердый как картошка (Снежок) Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) Ночь. Тишина. В кустах он и она. (Пограничник с собакой) Из трех букв состоит, на Х начинается,когда работает - стоит, когда кончает - кланяется. (Хор) Зеленое, в пятнах, прыгает ? (десантник)
Телевизор: Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама ,когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." Тут мама прерывает сына и говорит- "Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает- "Вчера мама, когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .
Телевизор: Аптека. Очередь. Влетает молодой чел. -Девушка, мне презервативы! -Тут очередь. -Мне срочно! -Вам завернуть или натянуть?
Телевизор: Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне презерватив 56-го размера. - А у нас таких больших нету. Расстроился мужик. Через некоторое время приезжает в Грузию в командировку. И решил в аптеку зайти: - Дайте мне презерватив 56-го размера. - Гоги, принеси ему детский...
Телевизор: - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чем? Это ведь братец твой нас познакомил.
Телевизор: - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание! - А я - кошелек!
Телевизор: Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Телевизор: - Я прошу руки Вашей дочери... - А что, у Вас своей руки нет что ли? - Есть, но она устала.
Телевизор: Разъяpенная секpетаpша pугается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кpичит: — Hоги моей здесь больше не будет!
Телевизор: В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: - Ого-го! - воскликнула женщина. - Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
Телевизор: Настоящий Белорусский анекдот: Врезается как-то раз БелАЗ в мерседес. Из мерседеса никто не выходит...
Anderburg: Это, правда у меня на сайте висит, можт кто и знает... Инструкция для альтистов... 1) тщательно настроившись перед началом концерта,вы можете совершенно не заботится о чистоте интонации вплоть до самого конца.. 2) ненастроенные струны-не ваша ошибка,таков тембр вашего инструмента.. 3) желательно играть то же самое произведение,что и все остальные... 4) не волнуйтесь:мелодия и солирующий голос всегда у кого-нибудь другого... 5) сделав ошибку,лучше всего посмотреть укоризненно на кого-нибудь из коллег... 6) перед каждым знаком повтора нужно остановиться и как следует обсудить,исполняется повтор или нет... 7) переворачивайте страницы внимательно,чаще всего четвертая страница не является непосредственным продолждением первой... 8) если вы задержались переворачивая страницы,играйте несколько быстрее других до тех пор,пока не догоните остальных... 9) если все вокруг вас играют неправильно,обычно вам приходится делать то же самое... 10) ускоряя темп на восьмых и замедляя на длинных нотах,вам скорее всего удастся совпасть с остальными в конце пьесы... 11) если вы сбились со счета и безнадежно потерялись,можно остановиться и предложить коллегам еще раз тщательно настроиться... 12) если исполнение прервалось по вашей вине,объясните подробно где и почему вы совершили ошибку,аудитория выслушает вас с величайшим вниманием... 13) не стоит уделять много внимания ремаркам вроде p,f,cresc,decresc и т.д.,также как и любым точкам и линиям над или под нотами:все равно они часто меняются в процессе работы над сочинением,кроме того,по большей части все эти украшения сочиняются редакторами,чьи творческие способности так и не нашли достойного применeния... 14) доигрывать ноты,оставшиеся в вашей партии,не обязательно при условии,что все остальные уже закончили играть...
Anderburg: скопируйте нижеследующий текст ЦЕЛИКОМ в адресную строку вашего браузера и тыцните ЕНТЕР. Вам понравицца. javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i < DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)
полная версия страницы