Форум » Флейм » Анекдот » Ответить
Анекдот
Darka: Мальчик во время антракта дотянулся до стоящего в оркестровой яме контрабаса и покрутил один из колков.Заметив,что контрабасист недоволен,он бросился бежать. Контрабасист(пытаясь догнат мальчишку): -Мальчик,подожди,я тебя не трону! Скажи только,который колок ты повернул!?
overon: Ценное, конечно, приобретение. Щас добъём форум,и к новому приступим
Didakakiyfdrvch: Народ, пишите Аси, Яху, МСНы, Скайпы, потому как хочется "живого" общения с нормальными людьми!!! Очень прошу.
Kontrabas: Я тебе написал в личку вопросик.ответь,пожалуйста!
Darka: Didakakiyfdrvch ,а ты загляни в анкеты учасников,там есть инфа,которая тебе нужна...
Anderburg: Про тупых американцев))) Техас Законы Штата В соответствие с городскими законами нельзя ходить босиком, предварительно не получив разрешение за 5 долларов. Запрещено делать больше трех глотков пива стоя. Брак считается зарегистрированным, если вы трижды в присутствии других людей представили своего партнера как мужа/жену. Запрещается вести машину без стеклоочистителей лобового стекла. Не обязательно иметь лобовое стекло, но стеклоочистители должны быть в любом случае. Запрещается стрелять в бизонов со второго этажа отеля. Запрещено доить чужую корову. В соответствие с принятым недавно законом, лицо, собирающееся совершить преступление, должно за сутки до этого известить свою жертву, письменно или устно, с объяснениями причин и сущности готовящегося преступления. Энциклопедия "Британника" полностью запрещена в Техасе, поскольку она содержит формулу домашнего приготовления пива. Городские Законы Abilene Запрещается бить баклуши или слоняться без дела в административных пределах города с целью флирта или приставания. Austin Запрещено носить "кусачки" в кармане. Beaumont В Университете Ламара запрещен университетский футбол. Borger Запрещается разбрасывать конфетти, резиновые шарики, метелки для собирания пыли, кнуты, а также взрывающиеся хлопушки. Clarendon Запрещено чистить общественные здания метелкой для обметания пыли. Dallas Запрещено иметь фаллоимитаторы естественных размеров. El Paso В церквях, отелях, общественных залах, рынках, магазинах, банках, на вокзалах и в барах должно иметься ровно столько плевательниц и таких размеров, чтобы они могли вместить в себя все плевки. Houston Пиво запрещено продавать после полуночи в воскресение, но его можно продавать в понедельник. Запрещено продавать сыр Limburger в воскресение. Jasper Собаки всегда должны быть на поводке. За нарушение - штраф 100 долларов. LeFors Запрещено делать больше трех глотков пива стоя. Mesquite Детям запрещено делать необычные стрижки. Port Artur Нельзя испускать неприятные запахи в лифте. Richardson Запрещается помещать табличку с надписью "продается" на машину, если она видна с улицы. San Antonio Лицам обоего пола запрещено флиртовать или отвечать на флирт руками и/или глазами. Temple Запрещается проезжать в двуколке через городскую площадь. В пивной можно ездить на лошади. Того, кто ворует домашний скот, можно повесить на месте преступления. Texarkana Нельзя ездить на лошади ночью без задних огней.
overon: Почувствуйте себя дирижером! http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p12/orchestr.htm
Kontrabas: Поёт!
Darka: Ути какая!Твоя?
Kontrabas: Нет,это Кишинёвский милый пёсик.
Kontrabas: http://slil.ru/23599846 поём песни в пьяном угаре..
Телевизор: — Доченька, сегодня приходил Сережа - сосед и просил твоей руки. Я сразу согласился. — Ах, папа, как же я расстанусь с мамой? — Ну, милая, ты возьми ее с собой. Обязательно!
Anderburg: - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать отцу!
Anderburg: Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах. - Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Б**, да не в этой!!!
Kontrabas: Приходит пьяный художник к директору училища,показывать свои картины.Дирик смотрит,смотрит и говорит: -Без даты картины. -Да я знаю...вообще ох..енные!
panuf: Дирижер Людмилин Алексей Анатолиевич(г.Новосибирск)сегодня рассказал: Приехал иностранец-турсит в незнакомый российский город. Но блин все гостинницы забиты под завязку, вообще некуда податься.Ему посоветовали - вот там-то-там живёт одна женщина, она вот иногда сдаёт комнаты. Ну он приходит, просит переночевать. Она говорит: - Ну каке же я могу вас принять. Я ведь женщина,.. одинокая, а вы мужчина,.. незнакомый. Как-то неудобно.. - Ну что вы мадам - Я же джентельмен. - Ааа. Ну тогда проходите. Утром просыпается турист. Выходит во двор - видит у хозяйки чо-то 11 петухов и всего две курицы. Так удивился, спрашиает: - А чо это у вас всего 2 курицы аш на 11 петухов. Вроде как наоборот же должно быть. А она ему говорит: - Да меня петух то один,.. а остальные джентельмены
panuf: Тот же дирижёр рассказывал. Репетиция оркестра. У к-басов соло- быстрый пассаж. Дирижёр смотрит - все контрабасы быстро-быстро пальцами перебирают, а последний к-бас взял пальчиком зажал одну ноту и ведёт. Дирижёр не вкуривает, сразу останавливает всех и криком спрашивает у него: - Последний к-бас, Ну что вы играете!!?. Вы же видите - все к-басы быстр-быстро шурудят там руками!! Что же они по-вашему делают?! - А это они ищут,.. быстро-быстро... - Не понял. Ну а вы что же?.. Контрабасист с гордым видом отвечает: - А я - уже нашёл!
Телевизор: Звонок в дверь. - Здравствуйте, я Ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
panuf: Встречаются два друга. Один другому жалуется: - Блин, достали меня дома эти тараканы. Не знаю чо делать… - А ты раскидай по всему дому таблички, что мол, тут есть нечего. - И чо, поможет? - Вот увидишь. - Ну ладно. Приходит домой, раскидал повсюду таблички – «здесь есть нечего», «здесь есть нечего»... – и лёг спать. Вдруг просыпается ночью от шума, и видит целую толпу тараканов. Среди них самый главный выходит и говорит: - Слышь, лох, мы тебе поесть принесли…
overon: Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, говнюк, не знаешь...
overon:
полная версия страницы