Форум » Флейм » Анекдот » Ответить
Анекдот
Darka: Мальчик во время антракта дотянулся до стоящего в оркестровой яме контрабаса и покрутил один из колков.Заметив,что контрабасист недоволен,он бросился бежать. Контрабасист(пытаясь догнат мальчишку): -Мальчик,подожди,я тебя не трону! Скажи только,который колок ты повернул!?
televizor: - Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь? - Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
KYCH: Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
goldfinger: KYCH пишет: Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники. обхохочешься просто...
goldfinger: Адреналин стекал в ботинки... Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров Борьба за мир - это как секс за девственность - Бутылки от виски принимаете? - Нет, сэр Винни пух с голоду
televizor: 1 сентября.Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает. Марь Иванна ,а как пишется "забеременела" -Маша ,не пиши про лето, пиши про Пушкина...
KYCH: Расскажу такой случай,были гастроли в Англии.Жить мне довелось с goldfinger'ом в одном номере все гастроли,и всё бы ничего,да только была у него одна дурацкая привычка.Переезды каждый день,следовательно отели тоже. Приезжаем,только входим в номер,он набирает ванну ,влезает в неё и отмокает там 2,5 часа.И так каждый день.Нет,я не против личной гигиены,я за неё.Но пока он мок,мне пописать и почистить зубы дорога была заказана. Через неделю я стал напрягаться.Он говорил что-то про релаксацию,здоровье и необходимость. Я поступил следующим образом,в очередной раз, когда в ванну набиралась вода ,я запустил в неё тонко нарезаной английской ветчины,сел у телика и стал ждать .Реакция не заставила себя долго ждать,goldfinger близорук, и первый контакт с ветчиной был тектильный. Дальше дословно: «Э-э-э, а.., что.. А..,бля.,...ссука...» Он принял ветчину,как я потом понял,за предмет личной женской гигиены... В дальнейшем goldfinger обходился 5-минутным принятием душа... P.S. можно сказать что история глупая и несмешная,но то что она поучительная согласятся многие.
Vladimir_N: KYCH Насмешил! Только зачем было выдавать чистоплотного коллегу?
goldfinger: а, б....я, с...ка!!! никто тебе не мешал входить и чистить зубы и др. части тела, кстати.Мог бы и принять душ .....и не 2,5 часа ,а минут 40... По опыту знаю, что гораздо хуже, когда человек совсем не принимает душ. ванны.....я жил как то с таким - -ооооо.... Пускай Телевизор расскажет, как он со своим соседом живёт.... а вообще это было забавно.
televizor: Да...... KYCH , повезло тебе с соседом. Вот у меня сосед в ванну ходит только что бы облегчиться... Как- то была маленькая поездка 4 дня,он сразу как вошел в номер замочил свою майку в раковине и ушел куда-то квасить....Я не мог пользоваться раковиной ,т.к . думал что мой соседушка вот-вот придет и разберется с этим недоразумением... Шли дни.Соседа я видел только на концертах...Иногда ночью с диким грохотом кто-то заходил ,рылся в чемодане и изчезал...Подошел день и час отъезда.Соседа нет.Я собрал чемодан и вышел в холл.В аэропорту увидел соседа,спрашиваю как ты,чего последний в автобус залезал утром..?Говорит -вот вещи долго собирал,майку даже не успел постирать,просто отжал и бросил в чемодан... Вот такой случай...На самом деле все было намного хуже....
goldfinger: хуже-хуже...это он спрашивал: Ты чё?Дурак?! Каждый день моешься?!
televizor: Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...
Vladimir_N: Умирает валторнист.Лежит почти без сознания.Семья собралась у постели.Дочка зовёт отца: - Папа! Папа! Отец очнулся на мгновение и шепчет: - Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа,Ум-Папа!..
KYCH: - Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
televizor: Оптимист изучает английский язык. Пессимист - китайский язык. А реалист - автомат Калашникова.
goldfinger: Мойте мозги порошком
goldfinger: Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: - Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно: - Вам меню, что ли? - И тебю тоже, - отвечает грузин.
televizor: Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что, чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу..:)
Unclefucker: А смешных анегдодов не было?
televizor: Unclefucker пишет: смешных анегдодов не было? И новых анекдотов не было..!
televizor: Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?
полная версия страницы