Форум » Флейм » Анекдот » Ответить
Анекдот
Darka: Мальчик во время антракта дотянулся до стоящего в оркестровой яме контрабаса и покрутил один из колков.Заметив,что контрабасист недоволен,он бросился бежать. Контрабасист(пытаясь догнат мальчишку): -Мальчик,подожди,я тебя не трону! Скажи только,который колок ты повернул!?
Телевизор: Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает: - Слушай, давай потр@хаемся? Она ему отвечает: - Оk, а куда поедем, к тебе или ко мне? Он с презрением смотрит на неё и говорит: - Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.
Телевизор: - Как рассмешить блондинку вечером в понедельник? - Надо рассказать ей анекдот утром в пятницу.
Телевизор: - Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек.
Телевизор: В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
Sinzin: ЗАГАДКА: Почему альтисты пакет с молоком всегда в магазине открывают? Ответ: Потому что там написано:"открывать здесь".
Телевизор: Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная...
Anderburg: Из объяснительных 1. Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. 2. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. 3. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. 4. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес». 5. Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. 6. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. 7. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. 8. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти. 9. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. 10. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. 11. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. 12. Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика. 13. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям. 14. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. 15. Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше. 16. К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно… 17. Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась… 18. Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал. 19. Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня. 20. Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? 21. В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду… 22. Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328. 23. Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась… 24. Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. 25. Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены. 26. У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю. 27. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
Телевизор: - Почему блондинок хоронят в треугольном гробу? - Когда они закрывают глаза, у них раздвигаются ноги.
Anderburg: Блондинка так удивилась, что даже взгляд ее потупел..
Anderburg: Друг-программист страсть как любит читать вывески наоборот...Недавно шли по городу и наткнулись на ларек с надписью "Белхлеб"...Еле оттащил.. Завис, блин
Телевизор: Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл...
overon:
Телевизор: Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
Телевизор: В булочной: -Девушка! у вас булки сладкие? -А у нас и между булок не кисло!
Телевизор: Поздним вечером перед подъездом девочка прыгает через скакалку, задолбала уже всех... Выглядывает из окна мужик и говорит: - Девочка, хватит прыгать, пора спать. - С тобой что-ль, козел?
Sinzin:
KYCH: Профессор студенту. - Я поставлю Вам зачет, только ответьте на вопрос. Почему вы выбрали именно этот институт, именно этот факультет, и именно эту специальность? - Папа, ну что за глупые вопросы!
NNN: http://v.foto.radikal.ru/0705/9f/298afe67b7c9.jpg
Телевизор: Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Телевизор:
полная версия страницы