Форум » Флейм » Анекдот » Ответить
Анекдот
Darka: Мальчик во время антракта дотянулся до стоящего в оркестровой яме контрабаса и покрутил один из колков.Заметив,что контрабасист недоволен,он бросился бежать. Контрабасист(пытаясь догнат мальчишку): -Мальчик,подожди,я тебя не трону! Скажи только,который колок ты повернул!?
Darka: Дирижер оркестра перед репетицией: - Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти. Музыканты (удивленно): - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите. 71 такт - на полтона выше. Музыканты (удивленно): - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите. 92-й такт - еще на полтона выше. Певица-сопрано: - Маэстро, а мне тоже писать? - Нет, мадам, вам петь точно как вчера.
Darka: Один дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды первая скрипка решил посмотреть, что же в записке. Тихонько достал ее из кармана у дирижера и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа".
Darka: На выездном спектакле "Евгения Онегина" в сцене дуэли не выстрелил пистолет. Под сдержанный смешок публики Ленский все же упал. Растерявшийся Онегин забыл о своей реплике. Тогда находчивый бас Зарецкий вместо "убит" пропел речитативом, ломая музыкальный рисунок фразы: - Он умер от разрыва сердца.
Darka: Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс. И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. 10 минут - нет. Полчаса - тоже нет. Наконец, пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они проваливают выступление, их освистывают, продюсер рвет все контракты. Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается абсолютно пьяный басист с двумя подружками и заплетающимся языком говорит: - С-смотрел я тут из зала, как мы выс-ступали... Такой п-провал!!!
Darka: В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
Darka: - Чем отличается унисон от унитаза? - Тем, что унитаз чище и попасть в него легче...
Darka: В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, чистый выпендреж...
Darka: Разговор двух интеллегентов: - Скажите вы играете на контрабасе или на трубе? - Да - Что "да"? - Тоже НЕТ ...
Darka: Отрывки из объяснительных записок:Цитата: Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе. ... Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно. ...Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!.. Куда я поцеловал жену музыканта Распроповича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил... Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...
Телевизор: - Что считается не очень приличным тоном? - Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"
KYCH: Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!
Телевизор: Урок экономики в школе. Учительница спрашивает детей, кто как в семье экономит. - Мы покупаем молоко в тетра пакетах, молоко выпиваем, а пакеты разрезаем и сажаем в них рассаду. - говорит Петя. - Молодец, садись - говорит учительница. - А мы раньше покупали молоко в литровых бутылках, а теперь в в 3х литровых банках, так дешевле. - говорит Маша. - Молодец, садись - говорит учительница. Встает Вовочка. - А мы маму выгнали!... подходит ко мне батя вчера, и говорит: "Слушай, ты ведь сиську уже не сосешь, да и я с ней не сплю, И НА ХРЕНА НАМ ЛИШНИЙ РОТ!?"
Телевизор: Десять женских фраз из тысячи ,после которых мужику хочеться плакать и смеяться ,и ответить на них практически нечего... 1.Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой? 2.А в передаче "Дом 2" вчера.... 3.А мама сказала, что надо делать так! 4.Я могу все сделать сама! 5.В данном случае права я, а не ты! 6.Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я! 7.Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет! 8. Тебе ведь это не тяжело? 9.Как тебе моя новая прическа? 10.Может, еще раз?
Телевизор: Я сказал наркотикам: - НЕТ А они у меня спросили: - ЧЕГО нет?
Телевизор: Старый еврей заходит в кафе. Заказал обед. Поел. Официант приносит счет. Еврей говорит: - Нет-нет-нет, я платить не буду. Официант: - Почему? Еврей: - Что это за еда ? Суп- помои, каша- извините, гавно , чай- моча, и ,вообще, почему такие маленькие порции?
KYCH: Старый еврей приходит в нотариат оформлять завещание.Заходит в кабинет к нотариусу,садится и спрашивает у него: -Вы нотариус? -Да,я вас слушаю... -и вы, таки,оформляете завещания? -Да конечно... -и образование получали? -Конечно,не сомневайтесь... -и диплом глянуть можно? -Да ради Бога... -и работаете давно? -Ну,прилично... -и таки сейчас все напишем? -Пожалуйста,пожалуйста,я записываю... -Ага,значит так - НИХУЯ,НИКОМУ.
Vladimir_N: Один еврей говорит другому: - Вот дела, Абрам, а Сеня таки пидарас! - Что, взял денег и не отдаёт?!? - Да нет, я в хорошем смысле!
Телевизор: В такси едут тpое: амеpиканец, евpей и pусский. Hа кpутом повоpоте такси вылетает с доpоги и падает в ущелье. Амеpиканец в стpахе читает молитвы, pусский - кpоет все тpехэтажным матом, а евpей кpичит шофеpу: - Шеф, счетчик выключи! Собралась еврейская молодеж, хвалятся друг перед другом у кого что нового, какие новые шмотки, приблуды и т.п. У одного из юношей навороченные часы, его спрашивают: - Хайм, ты где такие часы достал? - Отец свои перед смертью продал.
Телевизор: Жена расспрашивает мужа о его новой секретарше.Тот бодро рассказывает: - Она очень опытная ,исполнительная и понимающая. - Надеюсь,не такая кукла ,как была в прошлый раз?- ревниво спрашивает жена. Пятилетняя дочка ,услышав что-то про куклу: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину.?
Darka: Приходит еврей к равину и говорит: -Рабе,что мне делать!?Мой сын стал христианином!!! -О,Абрам,не знаю,что сказать тебе..приходи завтра,я посоветуюсь с Богом... Приходит еврей на другой день и спрашивает: -Ну что,рабе,что сказал Бог?... -О,Абрам,Бог сказал,что ни чем не может помочь-у него та же проблема!.. Мой любимый анекдот...он не очень смешной,это скорее афоризм..оцените.
полная версия страницы